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Parte da série Hector: A Estranha Vida de um Bruxo Apaixonado

Acordei com o barulho de minha mãe mechendo no meu guarda roupa.

Eu: Bom dia mãe..

Mãe: Você está de castigo por uma semana.

Eu: Como assim?

Mãe: Você disse que voltaria mais tarde.. Não no dia seguinte.

Poxa esqueci do que disse pra minha mãe...Que droga como pude?

Mãe: De casa pra escola, da escola pra casa. (Fecha a porta)

Levantei e quando fui pegar meu celular percebi que a minha mãe tinha levado ele com ela.

Desci as escadas rapidamente e perguntei:

Eu: Cade meu celular?

Mãe: Esta guardado.

Eu: Eu preciso dele mãe!

Mãe: Devia ter pensado nisso antes de trair minha confiança.(vira a cara)

Aff, sem liberdade e agora sem o celular... Preciso fazer algo.

Eu: Temps d'arrêt

Mãe: Oque vc disse?!

Eu fiquei surpreso com aquilo, por que o tempo não tinha parado?!

Eu: Nada (subo)

Olho meu computador... 11:45, sem Internet.

Eu: Droga até a internet.

Mãe: Sem palavrões, se não estendo seu castigo.

Fico furioso e vou me arrumar pra ir pra escola. Quando vou sair minha mãe grita:

Mãe: Eu vou te levar!

Eu: Vai colocar uma coleira em mim também? (Digo em tom de ironia)

Mãe: Não seria uma má idéia.(fecha a porta de casa)

Eu cheguei na escola, todos me olhavam por estar com a minha mãe. Outros ficam cochichando olhando para nós. Vi Mayara com o grupinho dela debochando de mim.

Mãe: Tchau filho. (Beijo na testa)

Eu: Tchau mãe (vermelho)

Quando ela vai embora me viro e vejo João na minha frente.

João: A mamãe veio te trazer?

Eu: Cala a boca João

Jade: Quem era ela?

João: A mãe do Hector.

Jade: Pra que ela estava aqui?

Eu: Ela veio me levar pra escola, porque estou de castigo (triste)

João: Desculpa te falar mais vc está ferrado.

Jade: Não fica triste. Vamos pra sala (me puxa)

A primeira aula era de educação física.

Droga não gosto de educação física, não sou bom em esportes.. Era vôlei, a professora parecia um homem, mas era uma mulher.

Fomos pra quadra, eu vi que a sala do João estava com a nossa, que azar...

Professora: Bom crianças, hoje vamos jogar vôlei, quero meninas de um lado e meninos do outro

Fui para o lado dos meninos, já que sou um né

Fui barrado pelo menino que jogou a bolinha de papel em mim no 1º dia de aula.

Menino: Seu lugar é do outro lado, com as meninas seu viado (me empurra)

Eu: Não encosta em mim seu babaca (dou um soco em sua cara)

Professora: Oque pensa que está fazendo?! (Pega meu braço)

O menino se levanta fingindo estar chorando e diz:

Ele me deu um soco depois de ter dito que eu era um macaco

Eu: Sério macaco?

Pelo visto a professora acreditou nele, vagabunda

Professora: Vamos pra diretoria, veremos oque o diretor acha de seu comportamento. (Me leva pelo braço)

Eu: Ta me machucando sua vaca!

Professora: Do que vc me chamou?!

Eu: Vaca (olhei em volta e vi todos nos olhando)

Ela me da um tapa que me faz cair no chão.

Todos riem de mim, menos Jade e João.

Não podia demonstrar fraquesa, não para aquela vadia

Levanto do chão e ela me da outro tapa, dessa vez mais forte, e denovo caio no chão

Ela: Isso é pra você aprender a não mecher comigo seu gay (me da um chute na cara)

Eu: Piranha (cuspo sangue)

Quando ela vai me agredir de novo Jade entra no meio.

Jade: Oque acha que está fazendo sua louca?!

Professora: Dando oque esse viadinho merece, agora sai da minha frente

Jade fica parada de braços cruzados.

Professora: Sai da minha frente piranha! (Empurra Jade que cai de cara no chão)

João foi lá socorrer ela, belo casal diga se de passagem.

Eu: Você pode até mecher comigo, mas não com minha amiga sua cobra!

Professora: Aé? Vai fazer oque panaca?

Eu: Rafale!

A professora voa atravessando a grade da quadra e batendo com força na perede do refeitório.

Jade olha pra mim e fala: Hector vc ta doido?!?! (Desesperada)

Eu: Não estou doido, estou machucado.

Todos me olhavam aterrorizados com oque eu tinha feito.

Levanto e digo:

Oque foi idiotas? Nunca viram uma galinha voar antes? (Limpo minha boca)

Todos saem correndo gritando que nem loucos.

João: Hector, vc não pode fazer isso em público idiota, imagina se alguém descobre!

Eu: Não to nem ai, ela mereceu.

O diretor surge meio que do nada.

Diretor: Vc está encrencado mocinho! (Me leva a sua sala)

Olho para a parede do refeitório e vejo uma aglomeração de pessoas em volta da professora que por sua vez se levanta e me olha com fogo em seus olhos.

Dou um sorriso de deboche pra ela.

Chegando na direção o diretor me joga na cadeira com a maior grosseria

Eu: Velho gordo (baixo)

Diretor: Disse algo?

Eu: N..Não.

Diretor: Fique aqui, vou chamar a cordenadora, nem pense em sair daqui senhor Lepurade

Eu: Fique aqui, vou chamar a cordenadora, nem pense em sair daqui senhor Lepurade. (Imito ele com uma voz irritante)

Reparo que em sua mesa tem uma folha do Manual do Livro.

Eu: Mais uma! (Levanto da cadeira)

Diretor: Ai está ele Silvia.

Entram os dois na sala, Silvia era de longe a pessoa mais chata que existia naquele colégio.

Silvia: Oque essa peste aprontou agora? Pergunta olhando pra mim.

Preciso pegar aquela folha, mais como?!

Silvia começou a me dar um sermão enorme, ela não parava de falar, tava dando até enjoo.

Tive uma idéia...

Eu: Lévitation (susurro)

Olho pra caneta que estava em uma estante de livros e ela começa a flutuar.

Quando começo a escrever...

Silva: Oque vc tanto olha? (Vira pra trás)

Eu: Lévitation (rapido sussurro)

A caneta cai, Silvia olha pra ela e volta seu olhar pra mim.

Eu: Lévitation (Susurro de novo)

Finalmente a caneta termina de escrever.

Eu: Nossa, oque está escrito naquele papel? (Aponto pro papel que havia escrito)

Silvia o pega e le em voz alta:

"Querida Silvia, to guardando isso a muito tempo dentro de mim. Mas agora tenho que te falar... Eu peguei seu marido semana passada"

-Angélica

Silvia amassa o papel furiosa e sai da diretoria.

O diretor vai correndo atrás dela.

Rapidamente pego a folha da mesa do diretor e leio:

Eu: Guérison

Sinto uma coceira em meu braço com os arranhões e quando levanto a manga da minha blusa de frio e tiro meu curativo me espanto;

Minha ferida havia curado

Fico de boca aberta quando ouço:

Silvia: Vagabunda!

Angélica: EU NÃO PEGUEI SEU MARIDO SILVIA!

Vi as duas nos tapas e rio (Rio de rir, não rio de rio onde se escondem as piranhas como certas pessoas da escola) da situação.

Guardei a folha no meu bolso e aproveito que o diretor estava tentando acalmar as duas para sair de lá.

Mais uma já foi, faltam 24.

Continua